Встречаются два психолога. Один другого спрашивает:
- Привет! Как у меня дела?
- У тебя все хорошо, все в порядке. А как у меня?
* * *
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!
* * *
Приходит бывший пациент к психотерапевту и говорит:
- Доктор, и как это Вы, с Вашим комплексом неполноценности, смогли меня вылечить от мании величия?!!
* * *
Родители привели ребенка на консультацию.
- скажите, мальчик, сколько хвостов у кошки?
- Один!
- А сколько лап?
- Четыре лапы.
- А ушей?
- Доктор, вы такой же старый, неужели вы никогда не видели кошку?
* * *
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
– Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
– Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
* * *
Пациент в кабинете у психиатра, быстрыми рывками, как будто отдергивая от себя что-то, говорит:
- Доктор, мне все время кажется, что на меня цепляются маленькие крокодильчики!
Доктор испуганно начинает совершать те же движения:
- А что же вы их на меня бросаете?!
* * *
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!
* * *
Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я ? – спрашивает муж.
* * *
Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.»
Мать: «Э-э-э, дарагой, комплекс – шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»
* * *
В кабинет психиатра вползает человек.
Так, так, так, и кто здесь у нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь…
* * *
Молодая преподаватель психологии возвращается зимним, темным вечером с работы. На нее нападает маньяк. Он срывает с нее сережки, разрывает одежду, избивает, насилует и убегает с сумкой. Девушка встает, отряхивается и с сожалением, сочувственно говорит: «такой молодой, а столько проблем! Столько проблем!»
* * *
Встречаются два психотерапевта в лифте после тяжелого рабочего дня. Один изможденный и усталый спрашивает у бодренького и свеженького:
- Слушай, а как тебе удается быть в такой форме? Как ты можешь сохранить такую свежесть и хорошее настроение? Ведь столько людей приходят, столько проблем рассказывают, надо же их всех понять и выслушать…
- А кто их слушает?
* * *
Раньше я очень переживал по поводу своего большого носа и веснушек.
- А теперь что, сходил к пластическому хирургу и сделал операцию?
- Нет, сходил к психологу - и перестал из-за этого переживать.
* * *
Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
